Joselitos do meu Brasil

Joselitos do meu Brasil, aceitem que brasileiros falam sobre o que não sabem, não tem humildade de dizer "não sei".
Brasileiros ficam indignados quando no exterior acham que a vida no Brasil se resume a samba, futebol e Amazônia. Acham que andamos nu, moramos em oca e falamos espanhol ou brasileiro. Ignorância ou não, essa é a imagem que o Brasil exporta. Agora pergunto aos joselitos: o que vocês sabem sobre a República democrática do Congo? Os joselitos agoram imaginaram um gorila, casas de palafita, povo primitivo e falta de eletricidade e água encanada. Aí vão dizer que o Congo não é famoso internacionalmente e o Brasil sim. (Pelo o que além de carnaval, Ronaldinho e Amazônia eu não sei). Então dou outro exemplo: toda vez que falo que moro no Oriente Médio tem alguém pra dizer "BOMBA!". Quando digo que é seguro, a companhia dos joselitos vem dizer "mas tem bomba!". Po**@! Quando foi a última guerra com bomba no Oriente Médio? Guerra do Iraque não conta, não foi por causas locais. Aí os expertos e cultos acham que eu moro numa tenda no deserto andando de camelo e perguntam se eu já casei com um sheik do petróleo. E os que se acham mais dentro da realidade perguntam se eu uso burka. PELAMORDEUS!!!!!! Joselitos, de onde saiu esta conclusão?? O Afeganistão não é no Oriente Médio (pra quem está com vergonha de pegar um mapa, é na Ásia e não é árabe, é persa) e a burka foi imposta por um regime conturbado que se acha muito religioso (não vou entrar em detalhes). Uma vez, num desses blogs de moda que minha irmã lê, teve um tópico "burkas na Malásia" e as joselitas todas comentando impressionadas que as meninas islâmicas usam maquiagem e se vestem bem. Valeu Joselitos, depois ficam indignados que acham que mulheres brasileiras vivem com roupa de carnaval ou de biquini.

Conversas (im)Produtivas

- Você não fez aquilo, fez?
- Fiz.
- Minha nossa! Você fez mesmo?
- Fiz.
- Não, por favor, diga que não fez.
- Fiz.
- Você realmente teve coragem e fez?
- Fiz.


Qual a grande dificuldade em acreditar que fiz?

Ócio

Entre tosses e repouso, um tempo na internet.
Falta idéia pra postar no blog, preguica de responder e-mails. Vai enrolando, deixa pra daqui a pouco.
Outro acesso de tosse.
Hora do remédio.
Hm, deu fome.
Volta pra internet, várias janelinhas piscando no MSN. Os e-mails continuam esperando. Há um mês talvez. O blog também.
Mais tosse. Mais remédio.
Pelo menos terminei de ler um livro.
Sono de 3 dias sem dormir, fuso-horário estranho. Mesmo assim não durmi mais do que 6 horas nas duas últimas noites.
As coisas vão se aculumando: som pra instalar, roupa pra passar, mala pra desfazer e preparar a próxima.
E a internet consumindo o tempo com nada realmente útil.
Preciso fazer algo mais produtivo.

Vendo beleza onde não tem.

Uma coisa é gostar da música, gostar do cara como artista. Outra coisa é dizer que o cara é bonitão.

Gosto cada um tem o seu, mas, francamente, você pode até gostar de Green Day. Eu também gosto. Mas daí a dizer que o Billy Joe é bonito não tem como!!!!!!!!!! Idem idem com as inúmeras fans de My chemical romance que acham o Gerard Way bonito. Eu também gosto de MCR, mas o vocalista é medonho, ainda depois que ele pintou o cabelo de loiro e cortou, como diria minha sincera amiga Isa, não sei o que é pior nele.

E depois dizem que eu que tenho mau gosto...

(Bendita) síndrome de limpeza

Fragmentos adaptados do e-mail que mandei pra minha mãe.

Essa história de ficar velho e morar sozinha dá trabalho. Dá muito mais trabalho quando se tem uma mãe manhíaca por limpeza que me educou assim.
Pois bem, ontem o técnico veio consertar a máquina de lavar. Ela estava vazando tanta água por baixo que fazia um laguinho no chão e antes de acabar, fazia tanto barulho que parecia que ia levantar voo. Segundo ele, alguma coisa lá atrás da máquina que regula a água quebrou, por isso que estava vazando. Aí ele disse p eu esperar ateh hj d tarde p poder usar. E eu já tenho um saco de roupa esperando a bendita voltar à vida.
Tenho q ir ao IKEA comprar coisas p casa, tô sem cortina no banheiro e tá o Ó molhar o banheiro inteiro e ter q secar depois. Pior q só tenho UM (1!!!!!) piso e tenho q lavar e secar no mesmo dia senão fico sem. Vou comprar outro.
Falei com o cara responsável pelo prédio q eu tava num apartamento com as paredes manchadas pq n deviam limpar há séculos, vamos ver se pintamos mês que vem. O chão é todo de piso frio (exceto os quartos), a menina que mora comigo falou q qd ela veio p cá, ela limpou entre os pisos da cozinha, um por um. E vamos ter q fazer isso na sala e no quarto das máquinas, pq sério, tá literalmente PRETO. E a parede do quarto das máquinas? Jesus-Maria-José, só pintando! Sem contar que tem rachadura. Será q a parede vai cair? Não entendo disso, pra mim rachou = fudeu. Eu lavei o chão com água, sabão, vassoura e rodo (quero uma piacaba!!!!!!!!) e a janela e ainda tá com cara de sujo-imundo por causa da parede carcomida. Acho q colocar uma lâmpada mais clara tb vai ajudar. O rodapé nem vou comentar, eu achava q era frescura da senhora minha mãe, então viva a frescura! Mas eu tô fora.
Outra coisa é como é q eu vou saber qual é o número do botãozinho q eu tenho q usar a máquina de lavar?! P mim é td ligar, lavar, acabar. Sério, tem lá: pré-lavagem, coloridos, não-coloridos, sintético, lã, lavar com água fria etc etc etc. Eu não sei o q fazer. Ponho qq coisa lá e a roupa sai lavada. Tbm n sei o q pode e o q não pode ir a 90, 60 ou 30 graus. E n adianta olhar a etiqueta pq tem roupa q nem etiqueta tem, tipo os lencois, fronhas etc. As máquinas antigas (que nem a da minha mãe q já tem 25 anos de trabalho duro diário e ainda vive) são menos complicadas q as novas. Comeca a ficar cheia d botãozinho, cheia d opcões, parece mais nave espacial. E não tem tanque, o q eu acho um absurdo. Lavo roupa íntima e pano d prato na pia ou na banheira, pq tb n ligo a máquina p bater um pano de prato (e gracas a senhora Limpeza, não lavo pano de prato junto com roupa) e tenho a impressao q ele vai se desfazer lá dentro.
Bem, vou lá tomar banho sem cortina e ir na IKEA comprá-la. Não tá dando p ser feliz sem.
E vamos que vamos que eu tenho é coisa pra fazer.

Isaura

Por sugestão de Antônio, segue a foto dos botõezinhos e indicacões da Dona Máquina que ainda não me dizem nada.

"Pois que a vida é assim: aperta-se um botão e eis que a vida acende"

Cidade cinza,
cerveja
e garoa.


Café-da-manhã,
metrô,
pessoas,
almoço,
metrô,
casa,
bar,
casa,
msn,
cama.

Gosto bastante dessa rotina.

Bacon pride

Pessoas com manhia de LIGHT me dão nos nervos. Exemplo-mor disso é cozinhar com leite desnatado. O bolo não vai ficar tão bom e a diferenca de gordura é mínima. No final das contas, o light-manhia engordou tanto quanto com o bom leite normal.
Molho de tomate light: o molho vai ficar líquido como água. Não é mais apetitoso comer menos macarrão com um bom molho do que repetir o prato meia-boca "porque o light, então posso"?
Coca-Cola zero não é mesmo igual a comum! Se voce acha que é, não tente me convencer disso. E beba uma garrafa pet dela por dia e veja se voce não vai engordar porque não tem acúcar?! O acúcar também é necessário ao organismo.
Um prato de filé com fritas é incomparavelmente mais apetitoso do que salada de alface com filé de peixe. Se você se engana que é feliz e adora comer isso e nem sente falta de gordura, então seja feliz sem tentar me convencer do seu apetitoso gosto culinário LIGHT.
Acho desagradável ouvir aquele "estou de dieta", porque o 'endietado' não se conforma em estar na miséria sozinho e fica comentando quantas caloridas tem no prato alheio.
Eu sou gordinha porque tenho gosto em comer. E não aturo academia com garotos-cajuzinhos e meninas que fazem musculação pra ter uma bunda pros outros passarem a mão. Quase ninguém vai pra academia porque quer se sentir bem pra si mesmo, mas pros outros acharem que está gostosinho(a). Essas dietas malucas de cortar carboidratos, dieta da fruta e todo o resto não funcionam. Você emagrece enquanto faz, afinal de contas, você não come quase nada; volta a comer = voltou ao peso de antes. Não tenho fôlego pra corrida, e por favor não me venha com essa de caminhar na praia, porque "se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal!"!!!!
Em prol de uma vida com gordurinhas, mas bem-vivida e com sabor.

Relacionamentos Modernos

"Uma cena de novela,
uma paixão inesperada
Ela e o namorado dela
Eu e minha namorada
Ela, ela e o namorado dela
Eu e minha namorada"

Uma cena de novela,
uma paixão inesperada
Ela e a namorada dela,
Eu e o meu namorado
Ela, ela e a namorada dela
Eu e o meu namorado

Uma cena de novela,
uma paixão inesperada
Eu e o namorado dela
Ela e minha namorada
Eu, eu e o namorado dela
Ela e minha namorada

"Peace in pieces"

Esse blog não foi feito pra ficar falando de notícias da atualidade, pra isso existe o Jornal Nacional & cia, mas como minha mãe fica antenada (não sabe-se porque) no caso da garotinha defenestrada em SP, há algumas semanas atrás, vou desabafar: COMO alguém leva a sério hipóteses tão ridículas?! Um pedreiro teria invadido o apartamento, matou a garota, jogou-a pela janela e saiu como se nunca estivesse estado lá; alguém teria invadido o prédio ao lado e, de alguma forma Macgyver, fez o q fez e ninguém viu/escutou/sabe de nada. Patético! Agora só falta dizerem que o Super-Homem entrou no apartamento voando, fazendo aquele rombo na tela, pegou a garota, que supostamente estava sozinha em casa enquanto o pai ia na garagem buscar o resto da família (¬¬) e saiu voando com a menina, mas a deixou cair. Com medo dos agentes secretos do planeta X, ele saiu voando descontroladamente e se escondeu junto com o Bin Laden, onde ninguém os acharia pelos séculos e séculos. Tudo isso em alguns minutinhos.
Francamente, seja quem foi, não tiveram muita imaginação na coisa, nem assistiram a um mínimo de Law&Order pra ter umas idéias de encobrir pistas e essas coisas. Tive que concordar com o namorado da minha irmã, se eu tivesse feito uma grandiosa merda dessas, teria colocado fogo no apartamento, no prédio, qualquer coisa grande do gênero, ficaria menos ridículo do que cortar um pedaço da tela.
Uma criança de 5 anos, que bizarro!
E quem não acha q foi o pai e a 'má'drasta, levante a mão, porque eu que sempre achei isso, como diria K, mantenho meus bracinhos arreados.



Descanse em paz, menininha.

O rato

Nos últimos dias, tem sido inevitável a minha convivência com um fantasma roedor em minha casa. Não, eu não o vi. Só ouvi falar. Minha irmã afirma ter visto o rato às duas da manhã na sala, debaixo da poltrona vermelha. Essa é a única vez que tivemos provas visuais da existência de simpático bichinho.
Conviver com a possibilidade de um exemplar de roedor no mesmo teto que o seu, pode-se dizer que é o inferno. Ter nojo de todas as comidas e de todas as partes da casa. Pensar que você pisa no mesmo carpete em que ele depositou suas amáveis patinhas. Imaginar que ele esteve deitado na sua cama. Não é possivel, prefiro acreditar que minha cama ele teve o mínimo de simpatia o suficiente para respeitar meu repouso.
Ontem, infelizmente um dos milhares de saquinhos de veneno para rato com macadâmia que estão estrategicamente espalhados pela casa, foi encontrado com um furo. Diz-se que depois de 48 horas de agonia e hemorragia, meu hóspede camundongo irá morrer. Esperarei mais 24 horas. Mas realmente não queria vê-lo morto. Não é que ele tenha feito algo contra mim, mas a existência dele exclui a minha.
Talvez se eu tivesse a oportunidade maravilhosa de ver o animalzinho estaria eu mais feliz com sua provável morte. Mas existe um abismo enorme entre ver e ouvir falar. Talvez se eu tivesse posto meus olhos naquela pelagem cinza, minha relação com o roedor seria diferente. Ver é uma coisa muito mais tátil. Eu poderia sentir as patinhas dele tocando a minha rotina.
Mas como só ouvi falar, ele é praticamente um fantasma, a única presença que eu sinto dele é o medo depositado por sua breve aparição e os inúmeros saquinhos de veneno.